愛妻に捧ぐ

終演から一週間も経ってしまいました。
遅ればせながら、御礼申し上げます。

　

ご来場いただきましたお客様。
心より

「ありがとうございました」

　

スタッフの皆様、キャストの皆様、劇団員の皆様。
おつかれさまでした。
心より、

「ありがとうございました」

ただ一言に尽きますね。やりきったと思います。
「ありがとうございました」

いま、川端康成の短編を思い起こしています。
バスの運転手が夕焼けを背に山を下り、女の子にただ「ありがとう」を繰り返す。
その間、目は前を向いていて、決して女の子と目を合わせない。
そんなシーン。　

　

愛妻を荒野に向かわせてしまった、もっともの張本人（あるいは犯人）である僕もまた、荒野を目指さないといけないのかもしれません。
毎回、本の中で人を殺してきた僕は、人殺しです。
もうなんか、後にはひけねえなという感が強い。
いっそ捕まるまで、東京でテロっちゃいたいな。

僕は、今回の執筆。ババッと書いてシレーっとしてたので、
誰も気付いてないでしょうが、かなり精神をやられてました。
16人分の感情を一手に引き受ける期間が一ヶ月ほど。
堕ちたり上がったり、怒ったり、笑ったり、荒野にビビッたり、立ち向かったり、おまけに何回もPTSD発症したり、と大忙し。
もう、治らないかも、と思ったな。
たぶん、治ってない。
でも、いい方向に狂っていると思うので経過観察。

と。

そんなにも関わらず、締め切りに4日ほど遅れてしまいました。
（みなさん、ご迷惑をおかけしてすいませんでした。）

いままで、台本のあがりが遅いことがコンプレックスでした。
それだけで作家としてのアイデンティティを持てないというか。
「台本いいね」と褒められても、嬉しくなかったです。
ホッとするだけ。
「よかった。まだここで書かせてもらえるかも…。」
と。

他の作家さんの話なんかを聞くと結構「苦しい」とか「書けない」とか聞きます。
台本は、孤独な作業だとかよく言われます。
たしかに僕も、苦しかったし、孤独だった。
「アキストゼネコ」の執筆時は、リアルに3回線路に立ちました。
書けないといって自殺する作家はいても、演じれないといって自殺する俳優はいない。
書くことって、なんでこんな苦痛なのかね。
不毛じゃねえか？
プロレスラーにしても、なんでわざわざ危ないことするのかね。
なんで死ぬかね？　
不毛じゃねえか？
不毛じゃねえんだろうね。　

本望なんだろうね。

なんだよこれ。
これは「作家」の永遠の痒みなんだろうか。　
村上春樹が新作を発表してくれて、嬉しい。
こういう、小さくて遠い出来事だけが支えになり得る。　

だんだん暗くなってきたな。
すいません。
今回の作品執筆において、支えになった歌があります。

セカイイチ「あかり」

　

「僕らの旅立つ景色に君が見とれてしまわないよう、
君んトコまで迎えに行くんだぜ」

という歌詞がたまらん。
僕もそんな気持ちで、僕の小さな可愛い愛妻を迎えに行きたい。
これからのことを考えると、不安と恐怖で目一杯だけど、

あかりは存在する。

それだけあればじゅうぶんだ。だってさ、

いいや、なんか。

めんどくせえ。
言っちゃえ。

僕には最愛の存在がいます。
ぼくは彼女に救われてきました。
彼女を思うことで、心が澄み、作品を完成させることができました。
台本作業も、たぶん、本当は孤独ではなかった。
ラストシーンにはかならず、彼女が待っててくれた。
彼女に会うことができた。

でも、彼女はもう、この世にはいないので、
いつまでも頼っていられないです。
これからは、一緒に書くのではなく、僕が作るもので彼女を楽しませてやりたい。
客席に座っててくれればいい。
ずっと、一緒に苦しんでもらってた気がする。
そんな必要はないんだよ。もう。　

　

あー！
なんかすっごく感傷的だ！こんなこと書いてどうする！消す？
いや、消さない。
けじめだ。

とか、そういうことがあったよ。

僕の本にはそういう思いがちょこっとだけ入っているよ。

気分悪くなってしまった人はすいません。

今日は以上です。

　

演劇はあくまでもチェリーの作品ですから。劇団は関係なく。
あくまで台本レベルでの話です。

個人的に、ごくごく個人的に。

台本に書いた言葉とストーリーを捧げます。
からだのない、僕の愛妻へ。

　
　
　

※「愛妻」裏データ公表に向けて編集中です。
アップは明後日以降です。